早上看豆瓣，看到一句话：有些事，不记一下，就会忘记了。深有同感。
后天，儿子满18了。关于我们母子，一辈子隔阂无法解开了。我也伤心了。
给他准备的生日礼物，是多年断续写的关于他的童年日记。其他给的钱这些在我是不算礼物的。这份礼物，只是整理打印成册，现在送去，也没什么意义，他还完全不明白，我为他付出的，强行让他接受，没有任何效果。待他成家立业，再送去。希望他到88岁了时候，再看看，能明白我作为母亲的心。
整理过程，无数次哽咽。那些细节，都忘了，翻看日记，才又想起。
今天，可以查看中级会计职称的成绩合格单了，下载，打印，等着拿证了。
1973年7月生，童年是孤独的。奶奶是后奶奶，妈妈是后妈，有个弱智亲哥哥，有三个没有血缘的哥姐。因为是后奶奶后妈，我一直是被孤立的。因为有个弱智哥哥，我也因为不爱说话不爱交际，总被人误会也是智商不高。
因为是后妈，没有教过我作为女孩应有的成长教育，我就那么随意的长大了，没有变坏，已经是很不错了。
因为缺乏成长教育，我不知道如何与人相处，46年的人生，居然从小到大，没有一个朋友，连可以畅谈的对象也没有。
因为缺乏人生的知识，我不知道成家立业是什么，不知道怎么交往结婚，第一个交往对象立马结婚，而我的后妈和哥哥姐姐们，没一个关注过我找的谁，多年后都不清楚他叫什么名字，至于其他，更不知道了。
多年后，才明白，自己找的是个扶不起的阿斗，吃喝赌博，挣的钱连自己都养不活，而且，见不得我比他过得好，在单位我受重视也会被他冷嘲热讽，在一家待了八年的公司，因为家庭原因伤心辞职。真正到我没工作，他又慌了，他养不起一家三口，最穷时，看到收清洁费的都得闪，因为身上没钱。我无业状态，最长的是生小孩时，怀孕九个月才请假，孩子满月就上班。其他时候，无论离开哪个公司，我都得赶紧找下家，因为如果前夫失业，我一个人的工作勉强三个人够用，如果我没工作，他养不活三个人。
一直熬到40岁，才离了。
现在，独自带着已经瘫了的弱智哥哥，养只狗狗，还有两只捡来的流浪猫猫，租着房住，又新买一个小得只够一个人住的小房子等着明年交房办按揭。这就是这么多年最幸福的时候了。
现在才进入正题，为什么我直到46岁，才考中级会计职称。
不是不想考，是没资格考。
因为从我毕业进第一家公司，当时还是拿着毕业证去办的入职手续，然后，毕业证我爸放好了，我也没去管。接着，我刚进公司，我爸过世了。然后，我从此没见过我的毕业证。后来去别的单位面试，稍正规点的公司，会因为没毕业证，无法入职，就算我有学校开的毕业证明，也不认。也回家找过，没找到，家里的东西堆山码海，要找个东西真不容易。
我也因为时间太久，认为是自己多年在外漂泊，自己弄丢了。
没有毕业证，以前是连初级会计职称都没资格考的。
前年，我后妈年纪大了，要去跟着我姐生活，搬家前，我回家帮忙清理。老一辈的囤积欲，实在惊人。
我从家里清理出来至少十个立方的确实完全没用的物品，一趟趟提到楼下垃圾桶，整个堆放垃圾的地方，摆了很壮观的一堆。
这还只是妈允许扔的，至于其他我看着也和垃圾差不多的很多东西，当时还不允许我扔。
后来为了搬家，基本家里的东西，扔了一大半，那是关于囤积症的后话了。
我要说的是，我在清理父亲留下的几千本书时（这已经是被亲戚朋友拿得剩下大家觉得不好看的书了），在书中，夹着我的毕业证。拿到毕业证，真是百感交集。
如果有毕业证，也许进的公司比当初要好些，也遇不到前夫。也可以上进考职称，命运也许不一样。不会因为多年焦虑，对儿子太严格，导致母子疏离。不会因为生活太糟心，穷困潦倒，无心上进，没有去考过其他毕业证、职称证这些。
前年找到毕业证，去年也没想过要考，今年，决定对得起自己做的工作，参加考试，险过。
十月，报名注会，继续人生升华。
考注会，更多是想保持学习习惯，做了二十多年会计，感觉自己还是一无所知，现在的我，除了哥哥，没啥其他家庭负累，孩子也大了，我能做的也只有承担些学费，还是自己努力些，为了将来老有所依，不至于穷到连养老院都进不起。
记下自己的一点心路历程，免得忘了。
